又是空白了很久的页面。想了一下，大概是有两点原因。

每次想要开始写点什么，却有不知何处下笔。

一来，自觉不愿意每天囿于生活的琐碎，恰逢最近终日和灶台水池为伴，也实在不想把博客变成菜谱心得抑或是清洁小窍门，类似与夕阳红节目的某些特别板块；

二来，自觉有情绪的时候，有些话一说出来，总有矫情的味道，而且也不想言辩。也就换来虚实不分的安宁，躲在这样的安宁里，别人真假难辩。

只是，五月总算就要过去。总要留下一点什么。不能就这样空空荡荡。以便自己都忘记了自己的生活。

五月的天，才开始的夏天。

四月天，油菜花。

这个隐秘的影像在昨夜梦的深处渐渐明朗，一点点的凸现出来，在我的眼前构筑成回忆的画面——温暖，模糊，美丽。仅靠言语和文字，它已经不能完全表现，脱离出来的影像，已是单独的灵魂，具有个体诉说和思考的能力。人间四月天，金灿油菜花。

这些具有美好象征的事物和滋润人的色泽只会是偶尔即逝的感觉，来不及细品，就瞬忽不见，如此悲哀，如此痛苦。每一刻的思维都有着高考的影子，每一时的想法都闪现着渴望的冲动。找不到可以释放的窗口，只有隐藏，只有隐秘。这种暗藏着的感情于悲哀当中渐趋枯萎，残留下来的痕迹，只会在某个发愣的瞬间重新萌发，但旋即枯萎。

四月的温度已是升高，没有多久，汗水便爬满脸颊。返回途中，阳光照耀人的脸面，汗水折射阳光，油菜花地被染的愈加金黄，似是盛满水的盆子，就要溢出。我倒盼望这样的溢出，它能让此时此刻的身体与灵魂共同沁染油菜花的色彩。好让这个四月的色彩被我携带的更久更远一些。

四月，三十天。每过一天，欲为花的凋零和花期的缩短。深夜深处，油菜花在减少这一天的气味，释放已败了的花朵。它们要成长。青绿色的茎干完全暴露——年华已逝，韶光难留。

日子在老去，用油菜花的凋谢作为发泄。每过一日，金黄少了一片。我所能见证得到最后唯有零星的开放，半枯的花朵。仅有记忆能够唤起我曾有的热爱和激情。而这，终究也成为四月过后隐秘的景象和感情。 用葬花的方式埋藏这四月的记忆。

只让金黄油菜花流连于天空白云之间。 

我的胃肠功能一直很弱。去年吃生蚝之后，在床上躺了一周的记忆还崭新的在那里，但是还是经不住广州美食的诱惑，一个小小的周末，就从深圳跑到了广州。些许有或多或少的借口，1小时的动车组，幼年便识的挚友，真正的原因，还是从下文一一辨识吧。

现在子祺带领大家一日食广州。

甜品
甜品之于大家大抵不陌生。香港有名的两家甜品，一为许留山，闻名于芒果，二为满记，发迹之榴莲。下面是许留山的广州门脸，一如既往的小。


店内倒是我喜欢的明黄色。恍恍惚惚的华丽。


隆重推出。幼年好友，大美女作陪。


芒果西米捞。招牌。


忘记这个奶昔的名字了。呃。该打。不过管子是按红男绿女来分滴。


芝士蛋糕
我倒是未必对芝士蛋糕有多大的兴趣。北京也无非就是巴黎贝甜，面包心语。只是广州的天使简约，的确。。。按照美女同学的话说，想不长肥都木有可能了。

脸面很精致。


这两个人没救了。蛋糕都要吃这么多。呃。

碳烤生蚝和艇仔粥
虽然生蚝曾经把我送到医院里了。但是广州头牌的蚝德喜。还是太诱惑啦。

大排档的门脸。我们来的早，晚上就木有位子了。



极品生蚝--一打。


半斤虾做的艇仔粥呀。


呃，撑死了。猪。

手信
手信就是要给各位带的礼物。这次选定了Emorie同学推荐的皇后饼店。


水果
大家平时可以买到水果我就不多说啦。见识一下，海鸥岛 野生的香蕉和木瓜。


子祺木有前途。在马路边上啃甘蔗。


酒店
酒店，比较时尚。注意，那个透明的圆柱状物体是浴室。


最后，是这个文章的作者。猥琐男在宾馆。呃。

三月快要结束了，春天来了，三月也是我的生日，说说几句吧，就叫三月物语。其实日本人现在也不管“故事”叫做“物语”了。幽幽地带点情绪的噱头。

现在广州是一年里最好的时节。走在雨中的广州，迎面是有微微的风，会突然间想起北京的时光，都说北京的风是最可怕的，可以把人的所有热情与信心都吹走。

很奇怪的是，我一直对北京没有什么好感，也许是因为它太在天子脚下了，让我觉得有点冷。一般来说，天子脚下的臣民都特有一种孤傲而盲目天真的感觉。也许我有偏见。

蒋梦麟在《现代世界中的中国》里谈到北京，说：“这是我的城市，我愿意永远住在这里。”

我一直在想，怎么会有人这么想呢？

总是因为北京是一个相当挑剔的城市。哪怕机会再多，未见得是给你的。 可惜我又侥幸有了这么一个小机会，就这样拖着我的就业大事了。

很多时候，好像懒人自有懒福，很多对生命没有投入过度热情、看似蝇营狗苟的人，反而能将生活慢慢经营起来，败始善终、否极泰来。这就是先死后生了吧？又有那样心高气傲的人，一辈子往往毁在骄矜上？究竟谁又混得那么惨、以致于生不如死呢？

想起前年夏天，和Amy坐在淮海路一家不知名的小酒吧里，看着漂亮的上海女生坐在身旁的小桌子，有的在絮絮地与金发碧眼的洋人说着话。女孩子总是把心事埋在心底，只有在阳光明媚的时候，才静静把它们掏出来晒太阳。窗外的法国梧桐正沙沙地响，连吧里的啤酒都以喜力的为荣。 

不要泡吧，那不好，容易颓废，夜色会在吧里滋生灰暗的花朵，尽管它们也有残酷和颓废的美。可是拥有了黑夜，你的白天也成了灰色的了。夜里三四点冒着轻寒从暖死人的吧里出来，捡回一点清醒之后，才发现自己的生活还是要自己担当。

想要对Daniel说，我真的是后知后觉。今天想要吃苹果的时候才发现苹果上面原来是有字的。

话说，我掏出来的第一个，就是 诞生日 的那个。

不过真的很是惊喜了一把。然后想要说，Daniel同学实在是太浪漫了。

我会舍不得吃，然后一直烂掉吧。

好可惜。现在苹果很贵的。

感谢IMMY友情拍照。嘿

Location的问题还没有想好。

轮番被北京上海office的人，还有分居北京上海两地的朋友们进行洗脑。

我喜欢北京像七星级酒店一样的Office，可是我喜欢上海的菜，还有office楼下的新天地。可以都有吗？

为什么总是没有两全的事情呢？

到处都是同行。

Vincent和雨倩马上就给我介绍我们公司的前辈认识了。赶紧点头哈腰。

Joyce也说认识某某某，某某某和谁谁谁又是故识。谁以前是某人的老板，现在又是我的老板。错综复杂的人际关系。

Monitor Final认识的朋友最后去了ATK, 然后又和Thomas和熟悉，现在居然还在做temp.

很慌乱，我这个初入行的小年轻人。不断地被介绍认识各种前辈，各种和我身边的人有着错综复杂的关系的前辈们。

恍然大悟，那个Alumni的深刻意味。

我现在算是入了圈子的人了。

话说，圈子太小不好玩。

我也不知道为什么会在这样一个22岁生日的清晨很无助地早早醒来。对着电脑发呆。理论上，一切尘埃落定，我该是有一个美美的梦才对吧。

工作的事情总算有了如我所愿的结果。booz也终于在生日的前一天，送来今年最大的生日礼物。

给妈妈爸爸打了电话，笑着对妈妈说，”好了，我可以给你象征性地发生活费了。“
电话那边则是比我还要激动的语气。”怎么会这么顺利？……“

其实有多顺利呢？其实还是很坎坷的吧，坎坷到有些惊心动魄的味道。依稀还记得从Monitor final回来，全身无力地在床上躺了两天。想要握住的东西，却如流沙一般，握得越紧，就越快地从我的手心，流失得一干二净，仿佛什么痕迹也没有留下。

恍惚间感觉这个场景好相似。七年之间，和爸爸正调侃着，收到实验班的录取通知，却突然间不争气地泪流满面。

只是，我的记忆里，为什么都是那些很久远之前的场景呢？好好想想，我从读了大学以来，大多数记忆都好模糊。

我大学也读了四年了，我时常在想，为什么我不可以像别人那样轻松地活着呢，为什么我总是会迷茫，会没有安全感。为什么我不会因为一些生活中小小的幸福而感到安全。为什么不会觉得可以有薯片吃，电影看就是很美满的生活。

时间过得好快，不是么？我总是在马不停蹄地向前跑，生怕落在别人后面。可是谁又能告诉我，我是不是在那条正确的路上奔跑。

其实，我很怕若干年后，以前熟悉的人聚到一起，发现自己混得最差。这句话，如果不是在我神志不清还没睡醒的凌晨，我是不会写在博客上面给别人看的。

我的自尊心真是很有趣。呵呵，可惜双鱼座却总是太爱幻想，没有毅力和耐心坚持做事。

这个冬天胖了不少，大不了开始健身吧。

其实，我真的好怕，好怕虚度一生，好怕到我老的时候会后悔，后悔我在年轻的时候没有勇气或者因为懒惰而没有做某些事情，真的好怕。只是，我真的以后不会后悔吗？

人老了之后，是不是最可怕的事情便是和自己交代不过去了呢？

但是，我已经不像以前那么天真了是吧？没有人可以随随便便成功。

要珍惜身边的人。珍惜关心爱护自己的人。也要学会关心爱护自己身边的人。

子祺。写在22岁的生日。

每个人在努力地奋斗着，向着自己定下的目标前进。

即使是流着泪的样子，让人也感到无尽的坚强。

为想做的事情痛苦而哭，和因为没有想做的事情而哭。哪个更痛苦呢？

大家都向着目标倾尽全力，朝着看不见的东西努力伸出手，即使那里没有终点，即使发现望尘莫及，也会咬紧牙关努力前进。

但是我到底都做了些什么呢？

只是静静地看着，从未想要伸出手去。只是害怕结果，从未想要踏出一步。

只是满心羡慕地看着大家努力找到自己的路，给自己找借口说，自己和大家不一样，只是害怕受伤害。没有地图就不知道该往哪里走。

我曾经以为只有看了地图，才能找到自己前进的方向。

但是，我错了。

不是因为少了地图，我才迷茫。

而是我，没有目的地。